Картинки дивы

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Двое парней делают массаж девушке Эротический массаж


дивы картинки

2017-10-20 23:17 Европейский уровень эскорт услуг от элитных девушек в Калининграде сочетает в себе Ну да, так оно почти и выглядит на самом деле, без фотошопа, студийного света, декораций и




Л. Брежнев на заседании КПСС: "Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."


Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"






Дмитрий Торчинов Пешком он на работу ходит, В жару, в мороз, под шквалом ветра, Всегда одет не по погоде - Синоптик из Гидрометцентра.


Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф. Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа". То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать. А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам - ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго. Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает - опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились. И вдруг - ебысь! - Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам!!! Нет овцы, задавил ее дед вчистую. Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно - овца уже душу богу отдала. Машине, правда, хоть бы хны - "Победа" ж, считай танк на колесах. И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал. Деду совсем посерело. "Конец мне," - думает. Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти: - Спасибо, дорогой! - кричит, и чуть ли не обниматься лезет. Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь: - За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил! Потом прищурился хитро, и говорит: - Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!